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从开始到现在 |
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 前言：这是一个真爱的事实，我希望大家尊重这样一份感情，只有爱过的人才会明白。 我在哭泣！ 请你，懂！ 这是一个真实的故事，我和我爱的人一起走过了人生207天。伤心从开始到现在！ 认识他的时候我们22岁，最快乐一年。他有一个她，我有一个他，我们命中注定都是别人的人，可是我们偏偏背判命运的安排，相爱了。一发不可收释！只有痛过的人才会知道。 如果这是最好的结局 为何我还忘不了你 时间改变了我们告别了单纯 如果重逢也无法继续 失去才算是永恒 惩罚我的认真是我太过天真 难道我就这样过我的一生 我的吻注定吻不到最爱的人 为你等从一开始盼到现在 也同样落的不可能 难道爱情可以转交给别人 但命运注定留不住我爱的人 我不能我怎么会愿意承认 你是我不该爱的人 如果再见是为了再分 失去才算是永恒 一次新的记忆为何还要再生 难道我就这样过我的一生 我的吻注定吻不到最爱的人 为你等从一开始盼到现在 也同样落的不可能 难道爱情可以转交给别人 但命运注定留不住我爱的人 我不能我怎么会愿意承认 你是我不该爱的人 拿什么作证 从未想过爱一个人 需要那么残忍才证明爱的深 难道我就这样过我的一生 我的吻注定吻不到最爱的人 为你等从一开始盼到现在 也同样落的不可能~ 难道爱情可以转交给别人 但命运注定留不住我爱的人 我不能我怎么会愿意承认 你是我爱错了的人 |
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如果能回到好朋友的位置，他就不会办难成这样子．地球艺上两个人能相遇不容易，做不成他的情人我仍感激．很爱很爱他！ |
| 最后修改人:yanleiyeyouming 次数:2 时间:2003-11-07 16:17:26 | ↑ 编辑 删除 |
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昨天,我们通了电话,他还记得再过五天就的我23岁生日,我也同样记得再过十七天就是他与她结婚一周年记念日.他提出最近想见一面,我同意了.我说:不会回到过去吧.他说:只要咱们有一个人能忍住就行.我说:我行.他说:我也行.我们都笑了.真的能回到好朋友的位置吗?我并不期盼着这次相见,因为我怕,我怕我言行不一.其实说见面,我们每天都能见得到对方,因为我们在同一家公司里上班,他在二楼,我在一楼. 今天,他把车停在后院之后,往我办公室看了一眼,我们的目光相互接触,笑了.经过了昨晚一夜雪花的洗礼，天终于变冷了． |
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今天是我的生日,但是我并不期待他的祝福.因为我要的不是这些.当初的承诺是不是都不算了?那天晚上我们坐在车里,我说:最后的结果就是世界上的人都没有伤心,只有你我伤了心.他说:就算世界上的人都伤心了,我也不要你和我伤心.可是结果偏偏让我说中了,他如期的娶了她. 那是去年的11月23日,周六.那天本应该上班的,可是因为我怕自己承受不了那样的痛苦,请假了.他的新家就住在单位楼上.那天我很早就去了离他最近的伊豆咖啡厅,还有两个朋友,三个女人喝了一瓶干红,我一个人抽了一包烟.下午一点的时候,朋友用我的手机给他打了电话,问他:今天结婚怎么也不告一声?高兴吗?他说:你说呢?之后他对我说,当时心里只想对我说一句话,翻来复去的就一句话:对不起.当天在很多人面前他哭了,很多人都认为他喝多酒了. 从那天开始,我们见了面也不再说话了,甚至我认为他看我一眼我都在吃亏,我恨他.但是转念一想,他还是娶了她比较好,因为她比我做妻子更合适,她会做他爱吃的饭,她会帮他洗衣服,她从不去酒吧迪厅,她从不会吸烟喝酒,她不会交除了他之外的男朋友,她不会骗他,她不会在半夜回家,她不会……除了这些，还有她也爱他，我不能自私的否认她爱他的程度没我深，但我敢说，他爱我比她多。 曾经我对他说：天上最亮的星不是北斗星，而是###（他是名字），之后我任性的把一颗五角星纹在了自己的胳膊上，虽然当时被他骂了，但那是我对他的承诺，即将跟随我一生的承诺．我想他会懂，懂我的心，懂我的伤． |
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我想我更多的是在写一些回忆，还有一些像日记的东西．因为从开始到现在的一点一滴我都没有办法遗忘，根本就不想． 他是一个脾气很暴的人，时常因为下班晚下楼会被他像抓小动物一样抵来抵去；偶尔他停车回来看到我正接电话，兴好是上班时间，不然又是一顿臭骂，就这样也会招来他莫明其妙的冷嘲热讽． 在一个下着雨的夜里，我们坐在车上．那天我们在为一点小事生气．他很严肃的对我说：我现在让你猜三个字，猜对了就继续；猜错了你下车自己回家，以后不用再给我打电话了．我知道他能做的出来，我像个孩子一样在黑暗中睁着大眼睛，说：给我个提示吧？他说：这三个字每天都会说，而且都会说很多次．我猜说：对不起？他说：不是，还有两次机会．当时我手冰凉，说：再给一点提示？他说：每天晚上都会说，睡觉前发信息也会说．我确定他说的这三个字和爱有关：是很爱很爱你？他也很着急：你自己数数，是三个字吗？猪头！我不敢再往下猜了，因为机会只有一次了，如果猜错了，我不仅在要深夜一个的冒雨回家，还会伤心的哭一整夜，于是我说：我不要再猜了．他说：不猜你就下车！我再提示你，差的不远了．这时我确定了，那三个字就是：我爱你！他沉默不语的看着我，在黑暗中我能感觉得到他眼中的温柔． 中秋节的时候，我们两个人吃了一块月饼，一人一半．我说：要是每年都这样的话，迟早有一天能团圆． 我要他在结婚前给我一个承诺，让我此生做他妻，不管七老还是八十，我也要穿漂亮的婚纱做他的妻．他说用不了那么久：２００５年２月１４日之前．到今天为止，这样的话我再也没有听到，我们没有人再记得今天离２００５年２月１４日还有几天．自从２００３年１１月２３日那天起的每个夜晚睡前都不会再有人对我说：我爱你，这三个字了．我想我也等不到那天就要做别人的新娘了，因为从开始到现在我们都是别人的人． 曾经我对他说，我羡慕她，羡慕她不知道与另外一个人分享一份爱有多难．可是转念一想，当她有一天知道从开始到现在她都在与另外一个女人分享着一份爱的时候，她会比我难过，她会有被骗的感觉． 当他结婚前一段时间里，单位很多人手里拿着他发出的请柬，没有我的．在办公室没人的时候，我拿起别人桌上的请柬哭了．我要求他帮我办一件事，一定要把结婚当天穿的衣服是在的一颗纽扣给我，因为我在一本书中看到：如果这一生你没有办法嫁给自己深爱的人，就保存这样一颗扣子，等离开人世的时候把它带在身上，来生很容易就找到他了，并能和他共同渡过来生． 他婚后休息了一个星期就上班了，趁着我办公室没人的时候，他进来放下了一个百年好合的红包，里面包着一颗扣子．我把那个纸带子撕了个粉碎，把扣子带在了自己的项链上．我想每时每刻都把它带在身边，因为我怕我会出车祸．在一个晚上，我约了朋友去酒巴，喝了很多酒，然后把扣子丢了．也许是命中注定，我们没缘分走到一起，今生不行，来生也不行．我们注定就是爱错了的人，不得不承认． |
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昨天我们通电话了,他说有可能马上就要离开这个单位了.我没有告诉他,我快离开了,最晚也就是年底.当我们都离开的时候,也就是故事结束的时候了.我期待着. 新:还是那句话:请你，照顾好你的责任；请你,照顾好自己;请你,照顾好放弃我选择的她.看到你过的好,我就放心了.因为很爱很爱的爱就是祝福,就是祈祷,为爱的人祈祷祝福……当初，放弃你只能说是我的无能。 |
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他离开了． 这里再也没有让我值得牵挂的东西了．金钱吸引不了我，更何况工资平平，职务一般的工作．当初来这里上班只是为了有人陪我说说话，一个人在家里太闷．没想到还会在这遇到一份这样的感情，也是一直鼓励我留下来的原因．即然感情都不在了，我留在这里也累了． 中午，吃过饭下楼时我和太太在一个电梯里，她可以和我们单位的每一个人说话，但我们从来没有说过一句话，我连看都不想看她，不是恨是一种说不出的难过．听很多人都说她是一个不错的女人，我也能看的出来，但还是找不到任何理由与她见面打个招呼，实际上也是没有这个必要． 回到办公室，我给他打了电话，他第一句话就是：一会我老婆过来吃饭呀．我说：我知道，看到她出去了．那改天你联系我吧．他说：好的． 其实，就这么回事了，我还想从他那里要到什么承诺？都不需要了．明年四月份我就要做别人的新娘，有一个不大不小的房子，都是按我的喜好装修的；还有一辆自己的车，其实我什么都不缺，只要我想到的而且是不太过份的要求，我身边的朋友都能满足我．可就是这样，心里还是有空缺． 我做了别人的情人，一个比自己大十二岁男人的情人，一个成功男人的情人，虽然他的工作忙，但我们还是常约在咖啡厅吃午饭，聊天，看球赛，就算没有时间见面，他也会在电话里与我聊一中午，有时还会在电话里给我唱歌，让我开心．我从不要求他为我做任何事情，但就这样，我还是在半年之后什么都拥有了．我已经满足了．我喜欢他，感激他． 至于新，我也感激他，他让我明白什么是爱，真正的爱不是拥有，而是看着所爱的人幸福． 心碎成粉末也要看到他幸福． 只要幸福就好了，新． |
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今天是他们结婚一周年的日子，我只在离他最近的地方感受他的存在． 新：昨晚我在酒吧喝了很多酒，但是没有醉．真没想到我能像平常人一样提起今天是他比结婚一周年纪念日，我在昨晚只是感叹时间过的好快．而今天，我伤心了，我不知道你在哪里，是否会想起我，歌中唱到＂别让昨天在你伤口狂妄的洒盐，爱一年往往要伤个三五年＂真的是这样，告诉我，你还有伤吗？还有和我一样的伤吗？我们爱错了吗？错在哪里？就只是在错的时间遇到对的人，才会伤的这样重吗？我们的结果就是没结果吗？＂伤若让人成长，我为什么怕分手的伤？谁肯承认这是个错，我为什么还不放手，你有自由走，我有自由好好过．＂ 新：祝你们百年好合！ |
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昨晚我哭了，为什么每个人都爱的那样自私？问了自己一百遍却始终没有一个答案．好累． |
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我们真的结束了，结束的这样平静，平静到了谁也没有想到的结果．在办公室里，我常能看到她，但以经很多没有见到他了．他真的离开了这里，放弃了我． 新：你的心真狠啊！ |
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昨天快下班的时候接到了他的电话，他说最近一直都在外地，本想告他注意身体，可话到嘴边又咽下去了．我为什么还这样念念不忘？他的一切都不属于我，我为什么还要关心？他说：一两天会去北京．我说：也许会在周五去北京，有可能的话我去北京给你发信息？他说：好啊．我想我不会给他发信息的，因为我这次去北京是陪我的情人去上课． 我知道他现在就在离我不远的地方，可我却不管如何也触不到他，一点感觉也没有了． 世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你；世界上最遥远的距离，不是我就站在你面前，你却不知道我爱你，而是明明知道彼此相爱，却不能在一起；世界上最遥远的距离，不是明明知道彼此相爱，却不能在一起，而是明明无法抵挡这股想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心中；世界上最遥远的距离，不是明明无法抵挡这股想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心中，而是用自己冷漠的心对爱你的人掘出了一条无法跨越的沟渠！ 虽然还爱，但那份爱与爱之间已有了距离，从相爱以经变成了友爱．新：这样也很好，真的很好，过去的都让他过去吧，让我们快快乐乐的面对自己的每一天，我想我们都会幸福的．我的不幸，我不会让你知道；你的烦恼，请你自己收好！ |
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接到新的电话，心里有一种说不出的安慰。最近他很忙，几乎每天都在外地，回来的时候很少，他开玩笑说：挣点钱所把你娶了。当天晚上我拿出来以前写过的日记，那里的每一句话都是那样的熟悉，原来尘封了很久的东西也不让人痛哭的理由。新：再回来的时候，我要见到你。 |
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想为你做件事 让你更快乐的事 好在你的心中埋下我的名字 求时间 趁着你 不注意的时候 悄悄地 把这种子酿成果实 我想她的确是 更适合你的女子 我太不够温柔优雅成视诋事 如果我 退回到 好朋友的位置 你也就 不再需要为难成这样子 很爱很爱你 所以愿意 舍得让你 往更多幸福的地方飞去 很爱很爱你 只有让你 拥有爱情 我才安心 看着她走向你 那幅画面多美丽 如果我会哭泣也是因为欢喜 地球上 两个人能相遇不容易 作不成 你的情人我仍感激 很爱很爱你 所以愿意不牵绊你 飞向幸福的地方去 很爱很爱你 只有让你 拥有爱情 我才安心 |
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如果有一天我们再见面,时间会不会倒退一点,也许我们都忽略 互相伤害之外的感觉,如果哪一天我们都发现,好聚好散不过是种遮掩,如果我们没发现,就给彼此多一点时间. 新：回来吧，I need your love! |
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昨天晚上下班的时候，我见到他了。我开着车正往大门外走的时候，车里的同事告诉我：看，新！当时我的脑子里一片空白。新？新是谁？在很短的时间里，恍然大悟.这时听到有人在拍我的后玻璃，回头看，是新。 他什么时候回来的？为什么没有告诉我？他一定想解释,但是我不想听。他没有变，好像一点都没有变。元月一日晚上我说要去北京，他问我和谁去，住在哪，用不用给我先把住的地方安排好。我说不用了，我和姐去，有住的地方。其实我说谎了，我和我的情人一起去。其实事到现在了，我没有必要再对他说谎，可是就是张不开嘴，张不开说实话的嘴。 人，也许永远都是这样。 |
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昨晚我拿出了他的照片，也看了一部分以前的日记，心里泛起小小的涟漪，没有以前那么伤心了。 新：你好吗？时间帮我们疗伤了，知道吗？你在电话的那头让我听歌（解脱），我告你说：我因为这首歌买了两张碟。你说：我因为这首歌买了三张碟。我们解脱了，是吗？ |
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再过三天就是新的生日了，今早他给我发信息说：早晨我看到你了。我还以为他在北京，问他：是梦见我了吧。他让我回电话。他回来了，早晨看到我的车，他就在我的后面，然后超我而去。其实不见面彼此的心里都平静的很，这我都知道，可是还是忍不住问他：准备什么时候见我？他开玩笑说：想起来吧。算算新25岁了。明年情人节……算了，还是算了吧 |
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离开随身携带的记事本 写着许多事都是关於你 你讨厌被冷落 习惯被守候 寂寞才找我 我看见自己写下的心情 把自己放在卑微的後头 等你等太久 想你泪会流 而幸福快乐是什麽 爱的痛了 痛的哭了 哭的累了 日记本里页页执着 记载着你的好 像上瘾的毒药 它反覆骗着我 爱的痛了 痛的哭了 哭的累了 矛盾心里总是强求 劝自己要放手 闭上眼睛让你走 烧掉日记重新来过 新：你说的是这首歌吗？刚才我看到你了，穿着警服的样子--很帅！只能这样说真的很帅，我一直认为长成你这样的人不是匪就应该是警。长期以来我一直把你当匪看，因为你对自己爱的人都是那样的暴力。明天就是你的生日了，我应该为你做些什么？我又能为你做些什么？我知道你能看到这些，因为爱过，真的爱过。 |
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昨天是他的生日，为了和他说一句“生日快乐”我动用了所有的朋友，每人为他发一个信息，只说一句“生日快乐”，其中也有我的一句“生日快乐”。我猜他会懂，一定能懂。“是吗？新,你能懂。” |
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昨天单位搞活动，刚到楼下就看到一辆奔驰，我想不会是新也在这里吧。不一会我真的看到他了，他站在车前，没有任何变化。我拨通了他的电话。下午我接到了他的信息：当我俩头发白了，牙齿松了，眼睛花了，皮肤皱了，声音哑了，是否还能象现在保持联系？想告诉你：就算我的记忆模糊了，我也一定记得你漂亮的眼美丽的脸！这样的信息让我很是意外，我以为他把我忘记了。接着我又接到了他的电话，他提起了让我更是意外的话题：2005年2月14日！ 新：我没时间等了，你好好过自己的日子吧，我爱你的心只要你懂就好了。初六的时候，我们的家人都见面了，就在今年五月份，我就是别人的新娘了。因为这事我哭了很久，看到我以前的日记，看到你的照片，我真的哭了。就算烧掉日记也没有办法从新来过。我也没有勇气烧掉这些属于我们的东西--回忆！其实我们认命吧，我们这一生没有缘在一起，没有！也许得不到的真就是最好的。你心里留着我，我心里也留着你，一辈子！记好了，来生娶我为妻，一定，我等你，就算等一辈子也要等！好好爱护自己的身体，这是我最关心的。想我了就打个电话，其实打了电话就算什么也不说，我也明白。也许那会我以经想你很久了。 |
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昨晚我在和朋友打牌，接到了新的电话，他让我马上看中央四台，其实不用看也能猜得到，肯定是电视里放着刘若英唱的《很爱很爱你》。他说今天去大同，明天回来联系。 新：我等你！ |
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新：又快到情人节了，心里别有一番滋味。还有整整三个月我就是别人的新娘了，恭喜我吧！明年的情人节……也只是一个情人节而已了。我期待着5月9日的到来，因为从那天起，你将真正的从我生命里走掉，我们都没有机会了，一点都没有了。 |
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昨天下午新从北京回来了，我们见面了。他还是以前的样子，一点都没有变。看着他的脸再也找不到从前的感觉了，不想再费心的去爱，反而想让他做一个永远的朋友，他说他做不到。不是不爱了，而是彼此心里太累了。其实做朋友会比现在好的多，因为不怕失去，朋友彼此可以说心里话，而情人却不能。新：你现在过的很好，我知道。这正是我所希望的，看着你就算什么都不说，也心满意足了。爱过的心从来没有更改过，希望你知道。你对我生活的要求，恐怕我不能答应你，你说如果我还是现在这个喝酒喝到醉，嘴里叼着烟的样子，就不要再打电话给你。其实电话可以不打，把这份爱完全放在心里我都能做的到，但是我不能不让你知道：我还爱着你！ 谢谢你的香水座，我把它放在车里，时时能想到你，想到我们的过去和现在。 明天就是情人节了，还有366天，多少天以不再重要了，对吗？彼此过的好就可以了。 今天上午，我看到你太太站在楼下，应该是在等你吧，她比我更适合做老婆，这就是当初我放弃争取的唯一理由。下午，我看到你停下车就从我的窗前跑过去了，为什么要跑？应该是不想让我看到你吧。行了，新，都不是孩子了，我的朋友因为得不到的爱，选择离开这座生活了24年的城市，同样我也得不到过，我也很爱很爱过，可我舍不得离开，因为我怕见不到你。不知道我和朋友谁更孩子气。 这张脸，是我看也看不够的；这个人，是我爱也爱不够的；这份爱，是我忘也忘不掉的；这一切，是我永远也得不到的…… 情人节快乐！快乐！快乐？ |
| 最后修改人:yanleiyeyouming 次数:1 时间:2004-02-13 17:12:51 | ↑ 编辑 删除 |
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终于在5月9日，我嫁给了相处八年的男朋友。在8号下午我收到了他的信息：恭喜你，祝你幸福！我回信到：谢谢你，这是我收到的最好的祝福***！从那天起到现在我们谁也没有再联系过对方，就这样我还是在新婚是这几夜常常梦到他，梦到我坐在他的车里，像是要嫁的人是他。也许一切的一切都该过去了，心里的伤悲该放到角落了。 从开始到现在，都应该是一个难圆的梦，结果是在开始时隐约看到的那样：结果就是没结果！ |
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我们说好了都要在2005年2月14日之前离婚，我在结婚40天之后和我相处了八年的男人提出离婚，现在我们正在办手续。我的离婚不是为了你，我在大胆的寻求自己的幸福！ |
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写也写不完的从开始到现在,我的人生就像是一个笑话.终于在2005年3月17日办完了离婚手续.我的将来会是什么样?对于我自己也是一个未知数. 看过以上写过的东西,还是有一种心酸的三觉,也许是因为真的痛痛快快的爱过这么一场,心也痛痛快快的碎了一回吧. 离婚和分手的感觉真的不一样,但结果都一样:做不成朋友,因为彼此伤害过; 做不成敌人,因为彼此深爱过;所以只能做最熟悉的陌生人! |
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新生了个女儿.他变胖了! |
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