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做台小姐生涯 |
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 前言：堕落自己，那是因为伤害多了、、、、 和男友分手后，我选择了某种堕落的生活方式，当了做台小姐。 记得第一天做台，我喝酒喝多了，泪水也随着心里的委屈流出来。在一个陌生人的怀抱里尽情的 哭泣，而我的双手紧怀抱着他。我知道我需要的是什么，不需要的是什么，而我，找不到我要的，我不需要的我强求着自己去做。 一个怀抱，一丝温暖，一段爱情、、、 我怕了，真的怕了、、、 我不敢要，也不敢追求，我输够了，输掺了、、、 |
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我也不明白自己为什么会这样做，只因为报复吗？或许是，或许不是，真正的原因可能是被伤害够了，人也麻木了，一切的事情对我来说都无所谓了吧。 可是，我能做到无所谓吗？可以的话，就不会有泪水；可以的话，就不会醉酒；可以的话，就不会痛恨、、、、、、我还是有感觉的，我知道，我还是放不下某些东西。我只在努力的使自己堕落罢了。 感情对我来说，是望不可及的，我知道，不管怎么样，我只是感情的俘虏，因此，我既然得不到感情，我就要得到金钱。感情永远比不上金钱可靠。 我被金钱出卖了，因为我痛恨男人，也痛恨这个残酷的世界。 它夺走了我的快乐，却要给我一生的泪水。 |
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因为这个孩子的存在，我更放肆的使自己变坏，我讨厌我的身体里有着他的血液，它在我肚子里回旋另我有着不断的憎恨，无止境的憎恨、、、、、、 我在无谓的人群中穿梭着，就像一个小丑，在别人面前表演一些角色，还要令他们的脸上挂满笑容才可以得到一些丢过来的‘怜惜’！ 逢场作戏，必然已学会。 在那些来寻找开心的男人们里，我不断的穿梭着，做着自己可怜的角色。也不断地演着不同的角色、、、、、、 每个夜晚，我在不同的男人怀里依偎着，被不同的双手摩挲着，那种另人恶心的味道是说不上来的。 |
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今夜，我无法装起那职业性笑容来面对那些男人们，看到他们，我的泪水不断涌现，我没有刻意的去隐瞒那些压力。我累了，装得好累。我承认我很软弱，软弱得不堪一击。 我喝了好多酒，一杯一杯往肚子里灌，灌得直想吐、、、 在吵闹的歌声中，我瘫睡在沙发上。头昏得容易睡觉，在那小小的包厢里，灯，已经关掉，随着音乐，他们挪动着腰，疯狂的举动，似乎活得那么开心。 我躺在沙发上，嘴巴里叼着烟，一圈一圈的烟雾飘散在整个包厢里。迷漫着空气，将空气冻结了。 |
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我的骨子里开始越来越痛恨男人了，想报复的当时又发现我能吗？其实，报复的结果 ，还是伤害了自己。 因此，我没有做到，我压抑着自己仇恨的心理，努力的压抑着。我希望能够放开心心怀，能够容纳多一些开心，但是我做不到，做不到，我着辈子都离不开狭窄心，让我不知如何是好。 |
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我以为，做台就是陪客人喝喝酒，唱唱歌就可以了，直到后来才知道，也不是我想的那样，但我并没有拒绝。客人无理的要求，他们摩擦着我的身体，我没有任何感觉。 那夜，一个中年男人点了我的台，他没有让我喝酒，我俩在吵闹的包厢里对诗，对一些风尘诗，他用我的名字写了这么两句‘含笑迈风靓丽人，馨香吹醉梦中情’ 他的才华吸引了我，但我没想到的是，我了，错得很离谱，来这些地方玩的人我不该相信，也不该真诚的对待，我应该对任何人都要学会逢场作戏。那天，我真诚的和他聊天，谈心，这就是我笨。 他在楼上开了个房，他的朋友带我上来，还交代我：‘好好照顾我老大，他不会亏待你的。’ 我躺在床上，静静的，我的双手拉着被角， 衣服一件一件被他脱掉， 我没有勇气看着他，那会另我恶心，我闭着眼睛，想象着某些美好的事情。 当他的液体从我下部流出来，那很可怕，厕所里，不知道洗了多少遍，其实没用。我就那么，怎么会变成这样。 他甩给我四张红色的，还抱了我一下，才放我下来。 拉开门，走了出去，现实就这样，我何必在乎那么多，男人嘛。都这样。爱情如此，我何必相信爱情呢？金钱冲昏了我的头，我不在需要爱情，不需要男人，不需要港湾了，我只要金钱补偿我的付出。 爱情也是一样的付出，陪了感情，还弄的遍体鳞伤，我又何必自找苦吃呢？ |
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我真不知道该如何将这篇文章写下去。因为我又开始从悲伤的阴影中走出来了，网络给了我最大的帮助，它给了我很多关心我的朋友。虽然，网络的虚假不可相信，但我宁愿去信任任何人。 白天，我像平常人一样，没有多大的悲伤，但到了夜晚，也不知道为何，人会全部变化到忧郁的地步。因此，夜，让我宁静，让我喜欢，也让我讨厌。在黑夜中，我不知道该如何度过这寂静的时间。不管是灯火通明得夜也好，它都让我回到忧郁的世界里，我逃也逃不出来，特别是一个人的时候。 夜，又让我回到了灯红酒绿的地方。 已经有十来天没回到这里了，踏进来，心情也不会在像以前那样觉得尴尬，但有了一种可怕的预兆--------在不逃离这里，我将会永远沉迷于其中，而成为真正的风尘中人。 |
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那一排排小姐们站在小小的包厢里显得格格不入，那些男人从第一个开始选，选到最后一个，还没有满意的，要求下一批小姐，我在其中。 或许是因为我穿了一条火红的裙子，在那些全部是黑色的裙子的衬托下，我的火红格外显眼。因此，我坐了下来，开始了我这十来天的第一个台。那时候已经很晚了，客人门已经喝了很多酒，放着串烧音乐，灯是关着的，黑黑的，只能看见烟头的闪亮着点点火红。 做我台的客人把我抱了起来，在原地将我旋转着，我这瘦瘦的身体缩在他怀中，似乎是那么小，也是那么轻，随便就让他当什么一样抓。大概有5分钟了吧，也佩服他，能把我抱那么久，他把我放到桌子上，让我在那跳。我的舞姿不算很差，从小就喜欢舞蹈的我，让我轻易适应每一样舞蹈。 平凡的长相，如果不是今天的小姐们都穿黑色的裙子，我也不会被选中，漂亮的很多，我很清楚。但平凡长相下面的我，疯起来的时候和别人一样，甚至比别人更可爱。我很多客人都说我可爱，但我不知道可爱在什么地方。可爱在我那疯狂的举动吧，疯狂的大胆、、、、、、、 |
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都已经十来天了，夜总会里的事情还是如以前般的平静，偶尔会跑去那里坐坐，玩玩，偶尔也会做几个台。生活很平静，每天都如此，包厢里，男男女女在喝酒唱歌，疯狂着、、、、、、 我很知足，只要有钱买烟上网，一切都已经不求，有了钱我就去泡吧，没钱了又去上班，日子就这么一天一天过去了。进了夜总会已有一个月了，赚了也有不少钱，可我身上还是身无分文，不是我花钱大。我不喜欢吃零食，不喜欢买化妆品，也不喜欢买衣服之类的，除了烟、网络，我对什么都没兴趣。 讨厌妈妈大清早翻我的钱包，讨厌哥哥和他的女朋友老是问我要钱，讨厌爸爸让我帮他买烟，交手机费还要给钱、、、一切的一切，我都讨厌，不过现在无所谓，因为我有钱，[不是很有钱，而是可以满足他们那点小要求的钱]可以无谓的让他们拿走，我欠他们的，我要还，想补偿家里，也在偿还着。 可我能偿还多久呢，一年，两年，朋友说，家里人都把我当摇钱树了。爸爸，妈妈，哥哥他们都知道我做什么，没人反对过，另我很伤心，不过也好，他们反对了，钱是偿还不了的，没有反对，我还可以心安理德的用这些钱补偿。摇钱树，真可笑，发现也挺像的，因为除了问我要钱，他们无事找我。 我不喜欢家的感觉，回到家，总会很冷清，这也是我在家经常感冒的原因吧。家，似乎也只是我的旅社。洗澡，换衣服，睡觉，才想到回去，其他的时间都泡吧了。或许，这种生活也很有规律，每天都如此，我没想过以后，也不敢想。我不是很坏，坏也坏不到哪里去，不偷钱，不抢劫，不是小太妹；好也好不到哪里去，我用钱买下了自尊，买下了人格，还用钱玷污了自己。 包厢里，经常陪客人喝酒喝醉的。 我总在想，我用生命换取这些钱是得之不易，而哥哥也看见过我醉睡在包厢中，以泪洗面，可为什么还是不懂得珍惜我得来的钱呢？ |
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我发现，自己越来越放肆，脑袋里装不下任何感情可言，只有钱在我脑海中盘旋。我不懂自己了，变得那么无情。似乎，只要有钱什么都可以做，包括自己的生命。 对一切我已经无所谓，没了感觉，泪水已经不存在，随时可以看见满脸笑容的我，是什么样的笑容，我也不明白，习惯成了自然。 已经没有了忧郁，这一点应该是最好的，但也是最坏的。可以说，我每天都快乐着，看开了很多，不愁什么，整天无忧无虑，但堕落了，堕落得无可救药，就和那些真正的小姐没两样。 日子是得过且过，做一天和尚敲一天钟，我从来没想过下一秒要做什么，该做什么，未来对我说很不现实。 堕落得有些夸张，变了所有，全部。 而更夸张的在于我做事还做出格了，连网络中也变成了我的金钱梦。 人性是如此，男人看到女人更如此。 我没想到的是，用钱，在网友之间买下了人格，买下了自尊，也买下了身体。这些事情，我万万没想到。当初我把我网名改成了柔情风尘女子，而网友都已经知道我做的是什么工作。我和网友出来见面，为的是什么，我也不清楚了，无聊、空虚、还是、、、 |
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是自己看不开。是自己没办法看的开。永远带着那颗压抑的心情 对待每个人和每件事。忘记了自己原来的生活原来的你。生活本身就要做自己。坠落但不能堕落不是吗？人格。每个人都有自己的人格尊严。放松但不能放纵。因为放纵是邪恶的对吗？ 做自己而不是为了迎合别人来要求自己 那样不自由。但开始了却不是那么容易放的下。或许你可以慢慢的改变。这样至少你会发现你也改变过。你也做的到！ |
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不要这样作践自己好吗？如果我的个公的 我就会永远保护你一辈子 我看过一个故事 叫《第二次贞操》 也许你是因为种种原因 失去了你的第一次 但是你应该更加珍惜自己 把自己的第二次留给那个可以真正给你幸福的人、~！ 回头是岸 |
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那是你自己白痴不会珍惜自己珍惜关心你的朋友 你以为这样就有人同情你吗你错了 你并不伟大 知道吗？作茧自缚，真的不希望你再在这里搞 什么真情告白，也许你有说服里，有人会百你感动， 可是你想过没有，你现在并没有终止你现在的行业， 你而是继续做下去`````` 可怜你~````见鬼去吧，，，什么时候你改行了再来 那时候我想大家会把你当朋友，不要在乎自己曾经怎 么样要往后看 你的路还很长~！`````````````` |
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真是的 哎看了好伤心啊 |
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我女朋友也是做台的《是认识后才知道的认识半年多了》我几天才叫她放弃了找点事做可它说回来没事做也没有什么技能不号找！说真的我自己也没事做。。。每个人的人生观不同嘛我也不知道说什么呵呵 |
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你并不伟大 知道吗？作茧自缚，真的不希望你再在这里搞 什么真情告白，也许你有说服里，有人会百你感动， 可是你想过没有，你现在并没有终止你现在的行业， 你而是继续做下去`````` 可怜你~````见鬼去吧，，，什么时候你改行了再来 那时候我想大家会把你当朋友，不要在乎自己曾经怎 么样要往后看 你的路还很长~！`````````````` |
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呵呵，请问你是在哪呀呵？真想有机会。。。。。。。。。。。。。。。。。。认识你呵 |
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对发这则故事的朋友，我不知道该怎么接，因为我没有什么好的词来写这篇文章，哪么，可否说一下我个人的感想吧！人一生会遇到多少挫折，如果你连你这点打击都经不起，以后的路还是慢长的，让你更伤心的事还多着呢，只是你没有这么自己让自己痛苦，不是有这么一句话吗，你早都听过“ 天下帅哥多的事，何必单他呢！”你说呢，站起来，每一天多笑一点，让烦脑少一点，让自己变得自信一些哪样不是很好吗？或许我说的不对，因为我也只是一个学生而以！希望你不要见怪！ |
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看了你的故事,我有种心痛的感觉,同是人,为什么人与人竟有如此悬殊的差距呢?其实人生就是一杯白开水,只不过看你如何为自已杯中水着色.我知道你选择这样的职业是有你的苦忠的,但是不管什么事都会有否极泰来的一天的,我不想用什么华丽的语言来评价你什么,只希望你可以珍惜身边的每个朋友. 有时放弃也是一种幸福. |
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大家都是女人，我会明白你的心理! 为什么总是那么的不公平!1 |
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看到这篇文章，真的让我有种说不出的难受，因为自己正爱过在网上认识这样一位女孩，希望她能过的好，却只能痛苦而无法劝她回头，甚至连ＱＱ里也删了我，手机不接，真的很难受，人生观到底是什么，人活着到底为了什么，名人活着为了对社会对国家做出什么大贡献，凡人活在世界上就是为了，每天看着世间的是是非非，但为什么他们过这样平凡的生活都要负出那么多，做自己不想做的事．．人生是什么．．．．～～ |
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好啊！ 你的文章写的不错啊 值得我们去学习学习 祝你有更大的进步 有时间到我们“最佳拍挡”坐坐啊 希望你能够给予朋友般的支持！谢谢！http://caoguoxy.zhaoni.cn |
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如果真的是你 我希望你能够回顾过去 正视现在 展望将来！ |
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恩！！！！！我不知道应该怎么接！！111 伤脑筋啊！！！！！！ 原谅！！！ |
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呵呵`` 说真的``现在真爱难寻`~流行一夜情`~ 我总觉得一个人的想法做法在别人眼里不能说是好或者是坏` 只要自己觉得能让自己可以好好活下去~`那就是一件好事`` 堕落不是别人给的~`是自己的压抑造成的~~ 希望你能在以后的日子里``多一些开心``少一些泪水`~ 不要让自己的泪不值钱`~```````` 不要让男人们看到自己的软弱~````` |
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既然你知道自己在堕落，那你为什么要选择这样的生活方式呢？社会上有那样多的职业，你为什么要选择这样的职业啊？？？？？真的不明白你，看了你的文章我觉得你很无奈，你也意识到自己的不好，那为什么不改变呢？相信只要你愿意改变，我相信你可以是个成功的人的啊。相信我吧！！！虽然我不了解你的情况，也不知道如何安慰你，但我只希望你改变，真的，做为和你一样的女生，我真的不希望看见你这样！！ 不为别人，就为了你自己好，你也应该放弃那个职业，选择一个好的，相信你的未来也一样的美好的啊！！！ |
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何苦折磨自己？ 其实离开了他，你的人生也还是你的人生。 痛苦是当然的。 可要知道。 没有一个男人值得。 没有。 |
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我希望你能够回顾过去 正视现在 展望将来！希望你能早日忘记过去，从新迎接美好的明天。 |
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自己努力吧。一定有希望成功。 |
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每个人的想法都不同。你恰好通融了你的生活环境。也许因为环境也许因为家庭或者你自己。。人性同化了你。不规则的生活属于了你。。也许你争取过。。挣扎过！也许后来都已无济于事 。。 不管世界怎么变！你还是你自己。用自己的想法去做自己想做的。 每一个世界都有自己的存在.放弃自己就选择了死亡. 放弃别人就等于自己有了重生的机会.有了一个生存的 价值 |
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| 我要评论 发起人登录 | 63154/71 |
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